おもちゃの貸し借り①で、外出時、こども同士の玩具の貸し借りは社会のルールと気持ちのコントロールが必要なので、大人はこどもの発達段階と気持ちに寄り添った関わりをしてくださいと伝えました。

今回は

こどもの発達段階と大人の関わりについて　お伝えします。

自分の要求をことばや動作で相手に伝える表現ができるか？

(要求を表現できたからといって、必ずしも「貸し借り」がうまくいとは限りませんけど…）

遊びたいけど「貸して」と言えない時や、

まだ使いたいのに「貸して」と言われた時に、

自分で「いいよ」「いやだ」「あとで」「どうぞ」「かして」などがいえる（ジェスチャーまたは動作表現でも可能）か、どうかです。

できない場合は、いっしょに「まって」「いいよ」を言ってみる、まずはこれで様子をみてみましょう。

貸してもらえた時の「ありがとう」を表現する（行動模倣も可）等

ことばや気持ちを表現する、相手に伝えようとする反応が大事です。

泣き叫ぶ、相手をかむ等の行動には大人が対応しましょう。

こどもが自分で気持ちを伝えることを目標に焦らず関わりましょう。

こどもの発達について、

困ったことを言いつけにくるのは2歳後半からです。（個人差有り）

こども達は困った時の対処方法を大人に教えられることで、

見て、真似て、社会ルールを学んでいきます。

「～していい？」と交渉表現が可能になるのは３～４歳代です。（個人差有り）

それができると、少し離れていても安心できますよね。大人が見守る意識が大事となってきます。（危険が伴う、人や物を傷つける等の言動の場合は介入の必要があります。）

5～６歳代になると、ともだちと要求を話し合い、遊びの中でルールを発展していくように成長していきます。(個人差有り)

同時に、こども自身がどう感じたか、行動の理由を話してくれるようになります。

外出先では、一人で遊ぶのが好きな子、お友達と遊びたい子、親から離れてても楽しむ子、場所見知りや人見知りで親から離れて遊べない子、年齢も性格もいろいろな子ども達が遊びにきています。関わり方はいろいろです。

こどもにとって遊びの経験を増やすことはコミュニケーションの成長にもつながっていくのです。

関連　譲り合う参照　コミュニケーションを豊かにするために①②参照

おもちゃの貸し借り①参照

子育て支援センターなど外出先でのお子さん同士のおもちゃの貸し借り場面で

大人はどれぐらい介入すればいいのかわからないという相談を受けます。

確かに、こども同士での玩具の貸し借りは簡単ではないと思います。

「おもちゃの貸し借りで大人がどれくらい介入するかは

こどもの発達（成長）段階によって異なります。」

 社会のルールと気持ちのコントロールが必要となる玩具の貸し借りでは、

物の共有や友達と一緒に遊ぶことが苦手なお子さんは、順番などのルールを守ることは難しいと思います。

こどもの発達と気持ちに寄り添いながら、関わってあげることが重要です。

お母さん達はこどもの発達と気持ちに寄り添った声掛けをしています。

例えば、

子：「いやだ」とおもちゃを貸せない場合、

母：「いやだって、ごめんね。」（代弁する）

「いま、遊び始めたばっかりだから、もう少し待ってね」（理由の補足）

「こっちはどうかな？」と他の玩具を差し出してみる（新しいものへの興味を持たせる）

「少し待って、順番にして一緒に遊ぼう」（一緒に遊ぶ楽しさに気付かせる）

　等の関わりをしています。

こどもの気持ちを代弁しながら、社会のルールの大切さを伝えています。

　力づくで取る、手が出てしまう、泣き叫ぶなどの行動には大人が介入し、いっしょに言ってみる、待つなどしてみてください。

通いなれた場所や、なじみのある大人や友達には伝えやすいので、

お片付けをする、職員に玩具を返す時「ありがとう」を言う、「どうぞ」「かして」と言う、順番を待つ等、やってみましょう。

物を共有し一緒に遊ぶことの楽しさがわかってくると、

やってみたいから「貸して」と言ってみよう、待ってみよう、ともだちと一緒に遊びたい、など感じ、次の行動を選んでいます。

こどもは楽しいことが好き。いろんな遊びを経験して成長します。

関連　譲り合う　参照　コミュニケーションを豊かにするために①②参照

「あとでね」「これ（おかず）たべたら、バナナをたべようね」などの声掛けがわかかり始め、交渉表現を理解し始める年齢は2歳前後です。（個人差は有ります）

そして、

こどもが交渉表現を使い始めるのは、3～４歳代以降です。（個人差は有ります）

当施設でよくある親子の交渉風景です。

こども「こうえん、いきたーい」

おかあさん「おべんきょう終わったらね。」

こども「おべんきょうのあとに、こうえん　いい？」

おやこ「おやくそくだね」 😛 😛 

交渉には

ルールを守ること、気持ちの折り合いをつける能力が必要です。

日ごろから　こども、大人　どちらかが一方的な言うことに従う関係性ではなく相互的な関係性をつくっておくことが前提になります。

譲り合うことや約束を守る経験を積むと、互いの達成感につながっていきます。

話は戻りますが、もしお勉強後にこどもがこうえんに行く約束を忘れていた場合

（可能な状況ならば）

「こうえんに行くお約束はもういいの？」と振り返りを促してみてください。

お互いに約束を守ろうとすること、お互いに気持ちの折り合いつける経験は大事です。

約束を守れない、こどもが納得できない（気持ちのコントロールが難しい）時は、「おかあさんも、残念だよ。」等、きもちを共感すると切り替えやすくなるかもしれません。

「またね。」「今度はできたらいいね。」「つぎは、お約束ね。」等、見通しを持たせる言い方で伝えてあげてください。

要求がない、やりたそうだけど自分から言えない等、こどもの場合は自分で選ぶ自発的な言動をする）経験を積むことから行ってください。（インリアルアプローチ／コミュニケーションを豊かにするために①：参照）

少し我慢してもよかった、楽しかったという経験を積み重ね、交渉が上手にになると思います。

まずは親子でやってみてください。

自分のしたいことが100％思い通りにならないのは、こどももおとなも同じです。

交渉表現を含んだやりとりが大人とできると、こども同士でもできるようになっていくでしょう。

参考書籍：湯汲英史,小倉尚子,一松麻実子,藤野泰彦：発達障害のある子どもと話す27のポイント　わかりたい気持ちを高めるために,かもがわ出版,2011

関連ブログ：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

インリアルアプローチ／コミュニケーションを豊かにするために①