知らない人や場所に戸惑って嫌がったり、泣き出したりする状態を人見知り、場所見知りといいます。

泣いたりしなくても、ただジーっとしていたり、ただ歩き回って終わってしまうことが戸惑いの表現の子どももいます。

お父さん、お母さんからすれば、ずっと抱っこされて離れない。一人で遊んでばかりでお友達が近づくと離れてしまう。という様子があると、お友達や先生と一緒に遊んでコミュニケーションの機会を作りたいと思ってお出かけしてきたのに…と思うこともあると思います。

人見知りや場所見知りの理由は、もともとの性格だけでなくいろいろな理由があります。

２歳ごろの「人見知り」や「場所見知り」について調べてみると

2歳児の人見知りは、

• 心が育ってきた
• 記憶力が上がってきた
• 身体機能が発達してきた
この3つを示すサインと言えます。

貼り付け元 <https://epark.jp/kosodate/enjoylife/k-2year-old-shy_89254/>

と書かれています。

赤ちゃんの頃の人見知りは「ママ（笑う）」「ママじゃない！（泣く）」の状態だったのに対して、

見たことない場所や人に接すると
「なんだろう？」
「こわい？」
「よく見てみよう」
「怖くないかも」
「たのしい！」
と、複雑になってきています。

記憶も、目に見えなくなったら忘れていた過去の出来事も思い出してお話するようになって、初めて会った人とそうでない人も分かるようになってきます。

体も自分で歩いたりするだけでなく、遊具で遊んだり跳ねたりすることができるようになって五感がどんどん育っていきます。
好きな毛布があったり、お花の香りに気づいたりして世界が広がっていきます。

そこで、新しい場所で新しい人たちに囲まれることで受ける刺激を子どもが五感を使って整理する時間が必要です。

刺激が整理できるまでは、明るさや他の子どもたちの声や遊ぶ音、誰かに急に触られることも怖いと感じる子もいるかもしれません。

新しい刺激を怖いと感じている子どもたちが、怖いくないと判断するのにお父さんやお母さんができることは何でしょう？

それは「安全の基地」になることです。

徐々に、その場にある物やほかの子が遊んでいるものに触ってみたくなって指差ししたり、欲しがったりするようになります。

ドキドキしてもお母さんお父さんという「安全の基地」にすぐに避難できるから、遊ぶ範囲を徐々に広げていくことができるようになってきます。

ことばの３要素の🍎話す🍎分かる🍎コミュニケーション意欲についてお話したようにことばの発達にはこの３つがバランスよく育つことが大切です。

コミュニケーション意欲は安心感の中で育っていきます。人見知り、場所見知りが強い子どもには特に急かさず安心できる場所や人を増やしていけるといいですね。

参考文献

NHK出版編集（2010）『ことばの育み方』中川信子監修, NHK出版.
藤岡久美子（2013）「友達と遊ばない子どもの発達—幼児期児童期の引っ込み思案・社会性研究の動向」, 山形大学紀要（教育科学第15巻4号別冊）pp.309-323

おもちゃの貸し借り①で、外出時、こども同士の玩具の貸し借りは社会のルールと気持ちのコントロールが必要なので、大人はこどもの発達段階と気持ちに寄り添った関わりをしてくださいと伝えました。

今回は

こどもの発達段階と大人の関わりについて　お伝えします。

自分の要求をことばや動作で相手に伝える表現ができるか？

(要求を表現できたからといって、必ずしも「貸し借り」がうまくいとは限りませんけど…）

遊びたいけど「貸して」と言えない時や、

まだ使いたいのに「貸して」と言われた時に、

自分で「いいよ」「いやだ」「あとで」「どうぞ」「かして」などがいえる（ジェスチャーまたは動作表現でも可能）か、どうかです。

できない場合は、いっしょに「まって」「いいよ」を言ってみる、まずはこれで様子をみてみましょう。

貸してもらえた時の「ありがとう」を表現する（行動模倣も可）等

ことばや気持ちを表現する、相手に伝えようとする反応が大事です。

泣き叫ぶ、相手をかむ等の行動には大人が対応しましょう。

こどもが自分で気持ちを伝えることを目標に焦らず関わりましょう。

こどもの発達について、

困ったことを言いつけにくるのは2歳後半からです。（個人差有り）

こども達は困った時の対処方法を大人に教えられることで、

見て、真似て、社会ルールを学んでいきます。

「～していい？」と交渉表現が可能になるのは３～４歳代です。（個人差有り）

それができると、少し離れていても安心できますよね。大人が見守る意識が大事となってきます。（危険が伴う、人や物を傷つける等の言動の場合は介入の必要があります。）

5～６歳代になると、ともだちと要求を話し合い、遊びの中でルールを発展していくように成長していきます。(個人差有り)

同時に、こども自身がどう感じたか、行動の理由を話してくれるようになります。

外出先では、一人で遊ぶのが好きな子、お友達と遊びたい子、親から離れてても楽しむ子、場所見知りや人見知りで親から離れて遊べない子、年齢も性格もいろいろな子ども達が遊びにきています。関わり方はいろいろです。

こどもにとって遊びの経験を増やすことはコミュニケーションの成長にもつながっていくのです。

関連　譲り合う参照　コミュニケーションを豊かにするために①②参照

おもちゃの貸し借り①参照

子育て支援センターなど外出先でのお子さん同士のおもちゃの貸し借り場面で

大人はどれぐらい介入すればいいのかわからないという相談を受けます。

確かに、こども同士での玩具の貸し借りは簡単ではないと思います。

「おもちゃの貸し借りで大人がどれくらい介入するかは

こどもの発達（成長）段階によって異なります。」

 社会のルールと気持ちのコントロールが必要となる玩具の貸し借りでは、

物の共有や友達と一緒に遊ぶことが苦手なお子さんは、順番などのルールを守ることは難しいと思います。

こどもの発達と気持ちに寄り添いながら、関わってあげることが重要です。

お母さん達はこどもの発達と気持ちに寄り添った声掛けをしています。

例えば、

子：「いやだ」とおもちゃを貸せない場合、

母：「いやだって、ごめんね。」（代弁する）

「いま、遊び始めたばっかりだから、もう少し待ってね」（理由の補足）

「こっちはどうかな？」と他の玩具を差し出してみる（新しいものへの興味を持たせる）

「少し待って、順番にして一緒に遊ぼう」（一緒に遊ぶ楽しさに気付かせる）

　等の関わりをしています。

こどもの気持ちを代弁しながら、社会のルールの大切さを伝えています。

　力づくで取る、手が出てしまう、泣き叫ぶなどの行動には大人が介入し、いっしょに言ってみる、待つなどしてみてください。

通いなれた場所や、なじみのある大人や友達には伝えやすいので、

お片付けをする、職員に玩具を返す時「ありがとう」を言う、「どうぞ」「かして」と言う、順番を待つ等、やってみましょう。

物を共有し一緒に遊ぶことの楽しさがわかってくると、

やってみたいから「貸して」と言ってみよう、待ってみよう、ともだちと一緒に遊びたい、など感じ、次の行動を選んでいます。

こどもは楽しいことが好き。いろんな遊びを経験して成長します。

関連　譲り合う　参照　コミュニケーションを豊かにするために①②参照

「あとでね」「これ（おかず）たべたら、バナナをたべようね」などの声掛けがわかかり始め、交渉表現を理解し始める年齢は2歳前後です。（個人差は有ります）

そして、

こどもが交渉表現を使い始めるのは、3～４歳代以降です。（個人差は有ります）

当施設でよくある親子の交渉風景です。

こども「こうえん、いきたーい」

おかあさん「おべんきょう終わったらね。」

こども「おべんきょうのあとに、こうえん　いい？」

おやこ「おやくそくだね」 😛 😛 

交渉には

ルールを守ること、気持ちの折り合いをつける能力が必要です。

日ごろから　こども、大人　どちらかが一方的な言うことに従う関係性ではなく相互的な関係性をつくっておくことが前提になります。

譲り合うことや約束を守る経験を積むと、互いの達成感につながっていきます。

話は戻りますが、もしお勉強後にこどもがこうえんに行く約束を忘れていた場合

（可能な状況ならば）

「こうえんに行くお約束はもういいの？」と振り返りを促してみてください。

お互いに約束を守ろうとすること、お互いに気持ちの折り合いつける経験は大事です。

約束を守れない、こどもが納得できない（気持ちのコントロールが難しい）時は、「おかあさんも、残念だよ。」等、きもちを共感すると切り替えやすくなるかもしれません。

「またね。」「今度はできたらいいね。」「つぎは、お約束ね。」等、見通しを持たせる言い方で伝えてあげてください。

要求がない、やりたそうだけど自分から言えない等、こどもの場合は自分で選ぶ自発的な言動をする）経験を積むことから行ってください。（インリアルアプローチ／コミュニケーションを豊かにするために①：参照）

少し我慢してもよかった、楽しかったという経験を積み重ね、交渉が上手にになると思います。

まずは親子でやってみてください。

自分のしたいことが100％思い通りにならないのは、こどももおとなも同じです。

交渉表現を含んだやりとりが大人とできると、こども同士でもできるようになっていくでしょう。

参考書籍：湯汲英史,小倉尚子,一松麻実子,藤野泰彦：発達障害のある子どもと話す27のポイント　わかりたい気持ちを高めるために,かもがわ出版,2011

関連ブログ：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

インリアルアプローチ／コミュニケーションを豊かにするために①

「こどものことばを増やすために何をしたらいいですか？」「こどもと会話ができない」と相談されることがあります。

「話しかけても続かない」と感じる場合は、会話よりも、やりとりに注目してみてはどうでしょうか。

こどもとの相互的なコミュニケーションを学習し促進するためのアプローチ、インリアルアプローチを参考に、まずはやりとりすることの楽しさについて感じて欲しいと思います。

インリアルアプローチには、大人の基本姿勢ーSOUL（ソウル）ーとして

Silence 静かに見守ること　

Observation よく観察すること　

Understanding 深く理解すること　

Listening 耳を傾けること　　

を挙げています。SOULは言語訓練でもこどものもっている力を知るために必要な関わり方です。

他に、

🍎お互いに伝えたい意欲がある

→好きなことや知ってること、園や学校でしたことや聞いたことなど興味の有無によって反応は異なるので話しやすい内容がいいでしょう。

🍎表現は、ことばじゃなくてもOK　視線や指さしでもうなづきでもいい

→ことばにこだわりすぎないことは重要です。

🍎こどもが使っている表現方法（ことばやジェスチャー）を使っておとなが話すこと

→こどもの言語レベルにあわせることで、やりとりが続きやすくなる。

🍎どんな内容も受け入れる気持ちが大事。失敗やトラブルなどの話になっても、問い詰めたりしない。

🍎「わからん」、何も言わない等の反応に対して質問攻めにしない。一方的な関係性にならないように気をつける。

→こどもの苦手なことや、かなしいことを最後まで聞いてあげるだけでも意味があります。（＝伝えたい気持ちを優先する）一緒に受け止めることが大事です。

🍎こどもの反応を待ってあげること

→こども自身が考え、表現することが大事です。

おこさんからの質問があると、会話はさらにふくらんで続いていきますね。

「たくさんおはなしできたね。また、しようね。」と振り返ってみる。

🍎目標は楽しむこと

→日常場面でやりとりの回数を増やす、いつもと違う反応を引き出すなど

やりとりを楽しんでください。

参考書籍：

竹田契一,里見恵子,子どもとの豊かなコミュニケーションを築く　インリアル・アプローチ,1994

湯汲英史,小倉尚子,一松麻実子,藤野泰彦,発達障害のある子どもと話す27のポイント　わかりたい気持ちを高めるために,かもがわ出版,2011

今回は、気持ちのことばを育てる、気持ちのことばを伝えるについてお話します。

気持ちの言語化ができると感情のコントロールにつながっていきます。

定型発達で3歳くらいの言語能力で気持ちのことばの表現ができます。（個人差はあります。）

こどもがことばを使わなくても、表情や態度で思っていることは大体わかりますが、お互いに気持ちを伝え合うことが、コミュニケーションUPにつながります。

気持ちのことばとは、姿かたちをもたない抽象語のことです。

例えば、たのしい、すき、うれしい、きらい、おどろく、こわい、かなしい、さびしい、おどろく、こまる、はずかしい　等です。

ことばで伝えるのが、出来ないお子さんには、同じ表情をまねっこしてもらう　などいろんな表現をしてみてはどうでしょう。（どんなかお　参照してください。）

あそびをきっかけにお子さんがいろんな気持ちに気付くといいですね。

ポイントは、伝えたい意欲を高めること、聞き手がしっかり待つことです。

（伝えたい気持ちについて　詳しくは　お話をする力の3要素を参照ください　）

好きな絵本やテレビを見ているときに、登場人物の立場になって、気持ちのことばを聞かせて（代弁）あげてください。

例）

おとな「うさぎさん　わらってる？たのしい？かな？」

こども「たのしい」

おとな「ぞうさん、ひとりだね。かなしいかな？さびしいかな？」

こども「かなしい。ひとりいや。」

おとな「ぞうさん、かなしいね、ひとりいやだね。」

まずは、いろんな気持ちを育てて、お互いにに伝えていきましょう。

参考書籍：湯汲英史,子どもが伸びる関わりことば26　ー発達が気になる子へのことばかけ,2006

湯汲英史,小倉尚子,一松麻実子,藤野泰彦：発達障害のある子どもと話す27のポイント　わかりたい気持ちを高めるために,かもがわ出版,2011

今回は要求することについてのお話です。

要求はコミュニケーション発達の初めの段階にみられる重要な能力です。

要求には、意欲（～したい気持ち）が伴います。1歳頃から興味の幅が広がり、

2～３歳になると、「～したい」気持ちが増え、たくさん要求するようになります。

要求の多いこどもとはやりとりの回数も増えますよね。

こどもの要求が少ない、自発的な言動が少ないことを心配されている方は、

日常場面で理解できている状況をあえて不完全な状態にして、こどもがどんな反応をするか、様子をみて（観察する）はどうでしょうか？　

要求方法は指さしでもことばでもＯＫ。こどもの意図をよみすぎず、要求がでるのを待ってあげることがポイント。

とはいえ、気持ちが強すぎるとお互いに待てないことはあります。

例えば、食事の時にスプーンを用意し忘れる　とか？

こども「！！…。ママ」

ママ「なに？」

こども「（スプーン）ない。」

ママ「ないね？スプーン？」

こども「うん。」

ママ「スプーンいる？」

こども「スプーンちょうだい。」　（ジェスチャーでも問いかけに反応すればOK）　　　

ママ「よく気付いたね。教えてくれてありがとう。（スプーン）取ってくるまで待っててね。」

こどもの自発的な気づきや言動を褒められる、要求が達成されることが良い経験となり、次の活動力Upへとつながることがあります。

ことばに限らずにいろんな要求や返答することを目標にこども自身が考える、大人は要求を待つなどの状況をつくって楽しくやりとりしてみてください。

参考書籍：

湯汲英史,子どもが伸びる関わりことば26　ー発達が気になる子へのことばかけ,2006

湯汲英史,小倉尚子,一松麻実子,藤野泰彦,発達障害のある子どもと話す27のポイント　わかりたい気持ちを高めるために,かもがわ出版,2011